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のんだくれた！そんで酔っぱげた！
めずらしく記憶が一瞬とんだ。
次の日の朝あたしもまだまだイケるじゃん！なんて思ってたけど発信履歴を見て青ざめた。
ある人に電話していた。しかもその辺りだけの記憶がない。
聞いたところによれば「会いたい、会いたい」を繰り返して泣きじゃくってたとか…最悪だ。
そんでもってコケてさらに泣いていたとのこと…ありえない！

記憶がとぶとこんなことがちょいちょい起こる。
でもたしかに両足に青あざができてて体のあちこちが痛い。

ベットに八つ当たりして大声でわめき散らしてたことは覚えててさ、謎な行動してたなぁなんて軽く考えてたのにさぁ…やんなっちゃうわぁ。

なんで電話なんかしてんだよ、あたしのバカ。

ある約束をした。
君は少しでも喜んでくれただろうか。

二人は確かに約束をして強く抱き合った。
名前を呼び合って、何度も何度も何度も。

ただカラダを重ねることだけはできたけど、それでもやっぱり、
君は君。
あたしはあたし。で、しかなかったね。

ただただ虚しい、と純粋に思ったよ。



約束事は単なる“口約束”　

それだけなんだよ。

酒、たばこ、薬、ＳＥＸ。
よくありがちな依存するもの。

誰もが持ってるものだろうけど、あたしの依存心ってやつもなかなか激しいもんがあると思ってる。
大抵のものにあたしは依存している。


でも本当に一番やっかいなのは「人」ってやつなんだろうな。

ものなんかじゃないから勝手に動き回って、勝手に好き放題言いやがって、
勝手に人ん中入ってきて、勝手にいなくなっちまう。

こんなやっかいなもんないよ。


「何か」に固執する自分。
「誰か」に固執する自分。

結局なんかしらに依存してないとバランスを保っていられない。
それが、正直なところか。

馬鹿らしい。
今日はもうダメだな。

また今度。

なんでかあたしはあそこに行ってしまうのだ。
あそこっちゅーのはまぁ知る人ぞ知る場所なんだけど。
言ってしまえば土手ってやつね。
その中でもベスポジ的な場所があるわけ。

時々何かに引っ張られてるかの如くあたしは無意識にそこに行ってしまう。
することなんてひとつも無いのに。

「ここも変わったな」なんて心のどっかに留めて、想いにふけって帰る。

変わってないものもあるんだよ、本当はさ、きっと。


なんだか複雑な気持ちになるんだ。

なんだろね、この気持ち。

ふと、思う。
隣で眠っている、君に。

こんなあたしでごめん。



手のひらには錠剤を握り締めて、
あたしは今にも崩れそうなあたし自身をこの二つの足で支えてる。

誰か、を、頼るのはいけないことだと決めつけて。

君の顔を歪ませてるのは、あたしだということもわかっている。
それでも合わせて笑ってくれる君に何ができるだろう。
今は何も思いつかないんだよ。
ごめん。